زنگ تفریح
شنبه 26 شهريور 1390برچسب:, :: 14:25 ::  نويسنده : آرین

پــَ نـَـ پــَ های ورزشی















 
















 

شنبه 26 شهريور 1390برچسب:, :: 14:20 ::  نويسنده : آرین

توماتینا Tomatina جشنواره‌ایست که در آخرین چهارشنبه ماه اوت در نزدیکی شهر والنسیا در کشور اسپانیا برگزار می‌شود.در این رسمی‌ که بیش از ۶۰ سال دارد،بسیاری از مردمِ این منطقه (و چندین سال است که تعدادِ فراوانی از توریست‌ها نیز در این جشن شرکت میکنند) به مدت چند ساعت به سمتِ همدگر گوجه فرنگی‌ پرت میکنند.البته این گوجه فرنگی‌ پست است و ارزشِ غذایی ندارد.این رسم از کجا آمده است؟ در سالِ ۱۹۴۴،وقتی‌ که فستیوالی دیگر در حالِ صورت گرفتن در همین منطقه بود،چند جوان به خاطرِ شوخی‌ به همدیگر گوجه فرنگی‌ و سبزیجات پرت کردند،پلیس ایشان را دستگیر می‌کند و این جوانان تصمیم می‌‌گیرند که سالِ دیگر این رسم را دنبال کنند و چند سالِ بعد این رسم تبدیل به جشنِ بزرگی‌ شد که هر سال هزاران نفر را به این منطقه کشانده و مردم را سرگرم میکنند.

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

SaliJooN.Info - گروه اینترنتی سالیجون

جمعه 25 شهريور 1390برچسب:, :: 15:31 ::  نويسنده : آرین
[تصویر: farapix_com_f642f83071c072fdee778ac9d9e2...iostw5.jpg]

[تصویر: farapix_com_17b9e6ed8d74747825e3a213d1c7...1rqhjh.jpg]

[تصویر: farapix_com_fe0c12329be2bea789773fc33be6...04xmtc.jpg]

[تصویر: farapix_com_dd6aa07155768e6cc5124f868b98...q7vjtm.jpg]

[تصویر: farapix_com_9e6293073542a47e001528390b2f...h3zkjw.jpg]

[تصویر: farapix_com_74124da4b2df67c09c3c21cb3410...s9fvq4.jpg]

[تصویر: farapix_com_4864556f47465544b7d7d091a2f0...agqlix.jpg]

[تصویر: farapix_com_eaf1228812fb7e5c40a963e82af0...kewug4.jpg]

[تصویر: farapix_com_845e361fa897d7dc69638b945acf...bh9rgo.jpg]

[تصویر: farapix_com_93241d07258ce0676fbc37585f70...ug6v84.jpg]


منبع : فارس پیکس


[تصویر: farapix_com_0e5d28aa6573747f5b4462517c22...c8ll5c.jpg]

[تصویر: farapix_com_82e4c97f0ff308b30e220949c143...bx85ze.jpg]
جمعه 25 شهريور 1390برچسب:, :: 15:4 ::  نويسنده : آرین
[تصویر: 184454_530.jpg]

[تصویر: 184456_957.jpg]

[تصویر: 184457_869.jpg]

[تصویر: 184458_280.jpg]

[تصویر: 184459_873.jpg]

[تصویر: 184462_196.jpg]

[تصویر: 184463_724.jpg]

[تصویر: 184465_544.jpg]

[تصویر: 184464_206.jpg]

[تصویر: 184466_441.jpg]
[تصویر: 184468_467.jpg]

[تصویر: 184470_931.jpg]
سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:, :: 15:23 ::  نويسنده : آرین

سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:, :: 15:21 ::  نويسنده : آرین

 

عکس دیدنی

سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:, :: 15:4 ::  نويسنده : آرین

سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:, :: 15:2 ::  نويسنده : آرین

اين يک داستان واقعي است که در ژاپن اتفاق افتاده.
شخصي ديوار خانه اش را براي نوسازي خراب مي کرد. خانه هاي ژاپني داراي فضايي خالي بين ديوارهاي چوبي هستند. اين شخص در حين خراب کردن ديوار در بين آن مارمولکي را ديد که ميخي از بيرون به پايش فرو رفته بود.
دلش سوخت و يک لحظه کنجکاو شد. وقتي ميخ را بررسي کرد متعجب شد؛ اين ميخ ده سال پيش، هنگام ساختن خانه کوبيده شده بود!!!
چه اتفاقي افتاده؟
در يک قسمت تاريک بدون حرکت، مارمولک ده سال در چنين موقعيتي زنده مانده!!!
چنين چيزي امکان ندارد و غير قابل تصور است.
متحير از اين مساله کارش را تعطيل و مارمولک را مشاهده کرد.
در اين مدت چکار مي کرده؟ چگونه و چي مي خورده؟
همانطور که به مارمولک نگاه مي کرد يکدفعه مارمولکي ديگر، با غذايي در دهانش ظاهر شد!!!
مرد شديدا منقلب شد.
ده سال مراقبت. چه عشقي! چه عشق قشنگي!!!
اگر موجود به اين کوچکي بتواند عشقی به اين بزرگي داشته باشد پس تصور کنيد ما تا چه حد مي توانيم عاشق شويم، اگر سعي کني

سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:, :: 14:56 ::  نويسنده : آرین

 

چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه رسيديم.».....استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني را داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: « كدام لاستيك پنچر شده بود؟»....!!!

سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:, :: 13:0 ::  نويسنده : آرین
مردی که در دهستان دژگاه در بخش دهرم شهرستان فراشبند در جنوب غربی شیراز روزگار می‌گذراند و به حاج‌عمو معروف است، از حمام گریزان است و می‌گوید که اگر تمیز شود، مریض می‌شود. عمو حاجی که چهره‌ای همانند انسان‌های غارنشین دارد و کهنسال به نظر می‌رسد مردم عادی سن او را نزدیک به یک قرن می‌دانند، رنگ خاکستر گرفته و قشری ضخیم از چرک بر اندام او سنگینی می‌کند.
چند سال پیش جوانان محل تصمیم گرفتند عموحاجی را به رودخانه ببرند تا آبی به بدن این مرد برسد، به همین منظور هنگامی که عموحاجی در خواب بود او را در عقب یک وانت گذاشتند تا او را در رودخانه حمام کنند اما وقتی به رودخانه رسیدند، دیدند عموحاجی در عقب وانت نیست زیرا او پیش از رسیدن، خود را به بیرون از وانت انداخته بود تا مبادا بدنش با آب آشتی کند و عموحاجی همان جا گفته بود اگر تمیز شوم، مریض می‌شوم. عموحاجی از خوردن هر نوع خوراکی تازه و نوشیدن آب بهداشتی پرهیز می‌کند به گونه‌ای که اگر به زور هم به او آب گوارا بنوشانند، عکس‌العمل منفی نشان می‌دهد و بشدت ابراز ناراحتی می‌کند.

 

 
عکس
 

لذیذترین غذاها به قول خودش، حیوانات مرده و گندیده است و فرقی ندارد که این حیوان حلال و یا حرام‌گوشت باشد. این سالخورده که گفته می‌شود به دلیل مشکل عاطفی که در ایام جوانی برای او رخ داده از مردم و اجتماع گریزان و گوشه عزلت و انزوا برگزیده سالیان سال است که در زیر مکانی مسقف ماوا ندارد و در گرما و سرما در هوای آزاد به سر می‌برد.
برخی از جوانان و نوجوانان دژگاه برای عموحاجی مرغ، گربه، روباه، خارپشت و حتی مار مرده می‌برند او این حیوانات را در گودالی در اطراف خود دفن می‌کند و پس از چند روز با آتشی که در این گودال می‌افروزد، آن را نیم‌پز می‌کند و با ولع خاصی می‌خورد. عموحاجی پس از آن با خوردن آب گندیده که در یک حلب زنگ‌زده و حشرات مختلف در داخل آن شناور هستند، وعده غذایی را به پایان می‌برد. لیوان او یک حلب ۵‌/۴ کیلویی روغن است و او با استفاده از این حلب روزانه نزدیک به ۵ لیتر آب می‌نوشد.

لوازم زندگی او شامل یک چماق است که پیشتر پلوس وانت بوده است و وزن آن ۱۷ کیلوگرم است، استکان چای‌خوری این مرد عجیب یک کلاه ایمنی اسقاطی است و چند حلب کهنه روغن نباتی که بچه‌های این دهستان با آفتابه در این حلب‌ها برای او آب می‌ریزند. شهرستان فراشبند در فاصله ۱۶۴ کیلومتری جنوب غربی شیراز، واقع شده است.
سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:, :: 12:52 ::  نويسنده : آرین

صدای تیراندازی در ساعات ابتدایی شب گذشته در شهر نورآباد موجب ایجاد وحشت میان مردم شهر شد که نتیجه این تیراندازی کشته و مجروح شدن چهار نفر از اعضای یک خانواده بود.

حوالی ساعت ۸ و ۳۰ دقیقه دوشنبه مردی که گفته می شود خواستگار دختر یکی از خانواده های نورآبادی بوده است به دلیل شنیدن جواب رد به منزل این فرد مراجعه و کل خانواده را به گلوله می بندد.

این امر موجب کشته شدن دختر، مادر و پسر خانواده و همچنین زخمی شدن یکی دیگر از اعضای خانواده شد که حال مجروح حادثه نیز وخیم گزارش شده است.

معاون سیاسی امنیتی استانداری لرستان که از همان ساعات اولیه با توجه به مشکل ایجاد شده از خرم آباد عازم شهرستان دلفان شده و به سرعت در محل حادثه حضور پیدا کردند در گفتگویی با خبرنگار مهر با تایید حادثه رخ داده اظهار داشت: تنها مجروح حادثه به خرم آباد برای مداوا اعزام شده است.

حسن شریعت نژاد با تایید کشته شدن سه نفر در جریان این حادثه، یادآور شد: متاسفانه ضارب از محل متواری شده و با استناد به آخرین اطلاعات تا شب گذشته هنوز دستگیر نشده بود.

وی ادامه داد: ضارب پس از اقدام به تیراندازی از محل به وسیله ماشین فرار کرد و در یکی از جاده های فرعی ماشین خود را رها کرده و متواری شده است.

معاون سیاسی امنیتی استانداری لرستان فرد ضارب را ساکن یکی از روستاهای اطراف نورآباد عنوان کرد و گفت: ولی حادثه رخ داده در خود شهر نورآباد اتفاق افتاده است.

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 15:2 ::  نويسنده : آرین

مجله فرانسوی ستاره ها : این مجله در جدیدترین شماره خود به بررسی و رتبه بندی زنان هالیوودی که بهترین و مناسب ترین پوشش را دارند ، پرداخته است. عکس هایی از برترین پوشش زنان هالیوودی / www.irannaz.com

اولین رتبه در پوشش مناسب : اما واتسون
اما متولد ۱۵ آوریل ۱۹۹۰ در فرانسه است ، وی بازیگر انگلیسی است و یکی از سه بازیگر اصلی مجموعه فیلم های هری پاتر در نقش هرمیون گرنجر است.
واتسون در ۹ سالگی برای بازی در نقش هرمیون گرنجر انتخاب شد ، او پیش از این سابقه نمایش های مدرسه ای را نیز داشت و از سال ۲۰۰۱ تا سال ۲۰۰۹ در کنار دنیل ردکلیف و روپرت گرینت در شش فیلم هری پاتر بازی کرده است . اما با بازی در مجموعه هری پاتر توانسته است چندین جایزه را نصیب خود کند و همین طور در امدی بیش از ۱۰ میلیون پوند داشته باشد.
 عکس هایی از برترین پوشش زنان هالیوودی / www.irannaz.com
نفر دوم : شریل ان کول
شریل متولد سال ۱۹۸۳ است ، خواننده و ترانه سرای انگلیسی و همسر سابق اشلی کول بازیکن تیم فوتبال چلسی و تیم ملی فوتبال انگلستان است.
 عکس هایی از برترین پوشش زنان هالیوودی / www.irannaz.com
نفر سوم : کریستین استوارت
متولد ۹ آوریل ۱۹۹۰ در امریکا است . کریستین بازیگر سینما و تلویزیون امریکا است . شهرت وی به خاطر بازی در فیلم های مثل اتاق وحشت ، زاتورا ، در سرزمین زنان ، طبیعت وحشی و مجموعه گرگ و میش است.
 عکس هایی از برترین پوشش زنان هالیوودی / www.irannaz.com
نفر چهارم : لئا میشل
لئا را بخاطر بازی فوق العاده اش در فیلم ” گلی ” به عنوان بهترین بازیگر زن در سریال کمدی نام داده اند.
 عکس هایی از برترین پوشش زنان هالیوودی / www.irannaz.com
نفر پنجم : بلیک لایولی
بلیک متولد ۲۵ اوت سال ۱۹۸۷ در امریکاست . وی یک بازیگر است و با بازی در فیلم گوسیپ گرل به شهرت بسیاری رسید . لایولی در این فیلم نقش ” سرنا ون وودسندر ” را ایفا می کند .
او بخاطر بازی در این فیلم جایزه های بسیاری را به دست آورد :
جایزه انتخاب نوجوان برای انتخاب بازیگر نقش اول زن تلویزیون : درام ۲۰۰۹
نامزد جایزه گوی طلایی | جایزه انتخاب مردم برای درام تلویزیونی مورد علاقه بازیگر نقش اول زن ۲۰۱۰
 عکس هایی از برترین پوشش زنان هالیوودی / www.irannaz.com
نفر ششم : ویکتوریا کارولین بکهام
ویکتوریا متولد ۱۷ آوریل ۱۹۷۴ در انگلیس است ، وی خواننده ، ترانه سرا ، نویسنده و بازیگر است.
چندین آلبوم نیز تا کنون منتشر کرده و همسر دیوید بکهام ، فوتبالیست معروف است.
 عکس هایی از برترین پوشش زنان هالیوودی / www.irannaz.com
نفر هفتم : جسیکا البا
جسیکا متولد ۲۸ آوریل ۱۹۸۱ است . وی بازیگر سینما و تلویزیون امریکایی است. البا در سیزده سالگی کار خود را به عنوان بازیگر آغاز کرد و بین سالهای ۲۰۰۰ تا ۲۰۰۲ میلادی به شهرت رسید.
یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 15:0 ::  نويسنده : آرین
پژوهشگران انگلیسی اعلام کردند که به جواب سوال قدیمی که همواره توجهات انسان را به خود جلب کرده، رسیده اند که بر اساس آن می توان ثابت کرد مرغ قبل از تخم مرغ به وجود آمده است.
اول مرغ بود یا تخم مرغ ؟ معما حل شد
 
در تحقیقات اخیر پژوهشگران انگلیسی مشخص شد که پوست تخم مرغ حاوی عنصر “اوفوسلیدین ۱۷″ است که تنها در بدن مرغ یافت می شود.

بر این اساس، غدد داخلی مرغ این ماده را ۲۴ ساعت قبل از تخم گذاشتن ترشح می کند تا پوسته آنرا تشکیل دهد. پژوهشگران معتقدند با توجه به اینکه مرغ تنها دارنده این عنصر است شکی وجود نخواهد داشت که مرغ قبل از تخم مرغ آفریده شده و باید پرونده این سوال قدیمی در اذهان عمومی بسته شود.

این در حالی است که برخی پژوهشگران درباره قطعی بودن نتایج پژوهش اخیر در انگلیس پس از اعلام نتایج آن، ابراز تردید کرده اند!

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:49 ::  نويسنده : آرین

 آنجلینا جولی به ایران سفر خواهد کرد

آنجلینا جولی به ایران سفر خواهد کرد

انجلیا جولی بازیگر سرشناس آمریکایی در مصاحبه با روزنامه فایننشال تایمز انگلیس گفت که آرزو دارد در صحرای بزرگ آفریقا، شترسواری کند.
 
انجلیا جولی بازیگر سرشناس آمریکایی در مصاحبه با روزنامه فایننشال تایمز انگلیس گفت که آرزو دارد در صحرای بزرگ آفریقا، شترسواری کند. او همچنین گفت که تمایل دارد از ایران دیدار کند.جولی گفت : چین در میان اماکنی است که می خواهم آن را کشف کنم . همچنین می خواهم برمه را از نزدیک ببینم البته نه در شرایطی که این کشور تحت حاکمیت نظامی سرکوبگرایانه است.وی افزود: دوست دارم به ایران سفر کنم.  این بازیگر آمریکایی به عنوان سفیر حسن نیت سازمان ملل متحد در امور پناهندگان بارها از اردوگاه های آوارگان در کشورهای مختلف دیدار کرده است.
یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:49 ::  نويسنده : آرین

عکس دختر گرگی با موهای روی صورت

 

 

 

عکس دختر گرگی با موهای روی صورت

عکس دختر گرگی با موهای روی صورت

عکس دختر گرگی با موهای روی صورت

عکس دختر گرگی با موهای روی صورت

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:47 ::  نويسنده : آرین

عکس پیوند زدن گوش به بازوی یک مرد

بر اساس گزارش تلگراف، استلارک در نمایشگاه هنری در کینتیکا گفت: “این کار به خاطر خودم نبوده است زیرا من دو گوش بسیار عالی دارم اما دوست داشتم برای دیگر انسانها به ابزاری صوتی تبدیل شوم.”

 

هنرپیشه تئاتر استرالیایی با هدف به اشتراک گذاشتن آنچه که توسط یک گوش شنیده می شود با تمامی مردم جهان یک گوش انسان را بر روی بازوی خود پیوند زده است.به گزارش مهر، “استلارک” هنرپیشه استرالیایی برای یافتن سرمایه گذار و جراحی که بتواند عملیات پیوند گوش انسان را بر روی بازوی وی اجرا کند ۱۰ سال به جستجو پرداخته است.

عکس پیوند زدن گوش به بازوی یک مرد

ماه ها پیش از اینکه گوش اضافی به دست مرد پیوند زده شود، قالبی تو خالی به شکل گوش انسان در زیر پوست او قرار گرفت و پس از آن ساختار گوش انسان جایگزین آن شد. پس از کار گذاشته شدن قالب گوش، سلولهای بدن استلارک به گونه ای تحریک شدند تا بر روی ساختار گوش رشد کرده و با تغذیه از خون بدن مرد، یک گوش واقعی را بر روی بازوی وی به وجود آورد.

عکس پیوند زدن گوش به بازوی یک مرد

زمانی که گوش به صورت کامل رشد کرد، استلارک میکروفنی متصل به اینترنت را به آن وصل خواهد کرد تا به این شکل همه این امکان را داشته باشند که آنچه بازوی او می شنود را در هر ساعتی از روز یا شب بشنوند.

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:42 ::  نويسنده : آرین

پنج شنبه گذشته آدریانا میراندا به همراه بچه ۴ ماهه و خواهرش در خیابانی مشغول قدم زن بود که زنی میان سال خود را بر روی کالسکه کودک انداخته و شروع به خوردن نوزاد کرد.
شاهدان این ماجرا عنوان کردند که این زن، دیوانه وار فریاد می کشید و در حالی که دست نوزاد را می کشید آن را به دندان گرفته و می جوید.

مادر این نوزاد ۴ ماهه با مشاهده این صحنه شکه شده ولی هنگامی که چشمم به خون نوزاد افتاد به کمک او می رفت و بعد از مبارزه با این زن توانست کودک خود را از دست او نجات دهد و به همراه خواهرش به مغازه ای پناه برد.
این زن آدمخوار توسط پلیس دستگیر شده و در حال حاضر کودک فقط چند کبودی بر تن دارد. تحقیقات در خصوص این اتفاق همچنان ادامه دارد.

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:40 ::  نويسنده : آرین

 

خلبانی هنگام پرواز در هوا متوجه شد سارقان در حال سرقت از خانه اش هستند و بلافاصله به پلیس کمک کرد تا دزدان بازداشت شوند. 

آسوشیتدپرس از آرکانزاس گزارش داد: استیون لین خلبانی که سعی داشت از خانه‌اش تصویر‌برداری هوایی انجام دهد متوجه شد دزدان با کامیون وارد خانه‌اش شده و در حال سرقت هستند.

وی برای اولین باربود که به قصد تصویربرداری پرواز می‌کرد و قصد داشت خانه‌اش را تصویربرداری کند. در حین تصویربرداری متوجه شد کامیونی در خانه‌اش ایستاده و دو نفر در حال بار زدن اثاثیه هستند. 

استیو بلافاصله با عمویش که در آن نزدیکی زندگی می‌کرد و نیز تلفن فوریت‌های پلیسی ۹۱۱ تماس گرفته و آنها را در جریان قرار داد. 

فیلیپ ویتون از پلیس محلی همراه عموی استیو بوسیله اطلاعات آنلاینی که استیو از هوا می‌‌داد به تعقیب سارقین پرداخته و سرانجام آنها را بازداشت کردند.

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:38 ::  نويسنده : آرین

باورتان می شود این زن ۲۲ ساله توانسته باشد خرس قطبی را با مشت ضربه فنی کرده و فراری دهد؟
بروک کولینز اهل جونائوی آلاسکا برای نجات سگش – فوج – از دست خرس سیاه ابتکاری باور نکردنی انجام داد. بروک در یک ثانیه چشم به هم زدن دید سگ محبوبش مانند ماهی در دستان خرس سیاه غوطه ور است و اگر او را  نجات ندهد، برای همیشه همدم خود را از دست می دهد. به همین خاطر با شجاعت هر چه تمامتر به طرف خرس رفته و ضربه ای سنگین را به دماغ خرس وارد کرد.

 
 

بروک کولینز خودش به روزنامه محلی جونائو امپایر گفت الوین چیزی که به ذهنم رسید این بود که به خرس حمله کنم و بهترین نقطه را دماغ دانستم شاید خرس به خود آمده و فوج را رها کند. بعد از مشتی که خرس سیاه نوش جان کرد مانند حیوان مظلومی، سگ را رها کرده و به طرف کوهها رفته و از خانه بروک دور شد.
به گفته دامپزشک منطقه سگ اسیب جزیی دیده و حطری جدی وی را تهدید نمی کند.
کولینز می گوید سگش بیشتر از اینکه آسیب جسمی دیده باشد، شوکه شده است.

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:36 ::  نويسنده : آرین

 

دانشگاه پزشکی مرکزی آریزونا اعلام کرد:لری لوتچر که در حال باغبانی در حیاط خانه اش بوده است قیچی باغبانی را در محلی میگزارد ولی در هنگام برداشتن آن به علت از دست دادن تعادل خود به روی این قیچی افتاده و در فک او فرو میرود در حالی که دسته این قیچی همچنان بیرون بوده است.
 
پس از این حادثه لوتچر به سرعت به بیمارستان برده میشود و تحت عمل جراحی،پزشکان فک او را با نوع خاصی ازآهن بازسازی کرده.این حادثه تا حدودی بر روی چشم او نیز اثر داشته،اما به کمک پزشکان او بینایی خود را از دست نداده است.
یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:34 ::  نويسنده : آرین

 

متجاوز

گری کاتریک‌، توسط قاضی دادگاه تیساید در استان میدلزبرو به اتهام تجاوز به زن حامله‌ای گناهکار شناخته شد. 
شغل متجاوز بررسی حق امتیاز تلویزیون خانه‌ها بود (در انگلیس مردم برای داشتن تلویزیون مالیات می‌دهند و مامورانی هم هستند که بررسی می‌کنند که کدام خانه تلویزیون دارد و حق امتیاز پرداخت کرده است یا نه؟) اما در زمان وقوع حادثه اتومبیلش در میدلزبرو خراب شده و زن جوان دلش به حال وی سوخته و وی را برای خوردن قهوه در هوای سرد نوامبر به خانه دعوت می‌کند. 

قاضی جان والفورد خطاب به متجاوز در دادگاه گفت مهربانی و رئوفت بانوی محترم را اینگونه باید پاسخ داد؟ و به زن جوان نیز گفت متاسفانه شما جواب مهربانی خود را با بی‌رحمی مرد متجاوز دریافت کردید. 

قربانی حادثه به قاضی گفت در حالی که من مریض بودم و باردار وی به من تجاوز کرد و من در آن لحظه فقط گریه می‌کردم. در فیلم ضبط شده توسط پلیس قربانی می‌گوید پشیمان است که چرا به مرد متجاوز اجازه ورود داده است. 

متهم مورد اتهامی را قبول نکرد اما قاضی مطابق قوانین انگلستان نه تنها برای وی ۶ سال زندان برید، بلکه نام وی را بعنوان حمله‌کننده جنسی به صورت مادام‌العمر ثبت نمود تا نتواند بعد از آزادی جرم خود را تکرار کند. 

به گزارش بی بی سی، بر این اساس وی مانند لکه ننگ باید صفت حمله‌کننده جنسی را با خود حمل کند و بدلیل ثبت در دفاتر و رایانه وی هیچ‌گاه نخواهد توانست مانند یک شهروند عادی زندگی کند.

یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:32 ::  نويسنده : آرین

 

جنیفر لوپز

جنیفر لوپز جنیفر لوپز در سال ۱۹۸۷

 

شون پین

شان پن شان پن در سال ۱۹۷۲، سال‌ها پیش از بردن جایزه اسکار برای فیلم‌های «رود میستیک» و «میلک»

جنیفر گارنر جنیفر گارنر، بازیگر سریال «Alias» و «جونو» در 18 سالگی در آزمایشگاه شیمی

جنیفر گارنر جنیفر گارنر، بازیگر سریال «Alias» و «جونو» در ۱۸ سالگی در آزمایشگاه شیمی

لئوناردو دی‌کاپریو لئوناردو دی‌کاپریو 18 ساله که باید هفت سال صبر می‌کرد تا با «تایتانیک» مشهور شود.

لئوناردو دی‌کاپریو لئوناردو دی‌کاپریو ۱۸ ساله که باید هفت سال صبر می‌کرد تا با «تایتانیک» مشهور شود.

اسکارلت جوهانسن اسکارلت جوهانسن 18 ساله که با فیلم «دختری با گوشواره مروارید» به شهرت رسید.

اسکارلت جوهانسن اسکارلت جوهانسن ۱۸ ساله که با فیلم «دختری با گوشواره مروارید» به شهرت رسید.

مت دیمن مت دیمن 18 ساله در کلاس درس، سال‌ها پیش از شهرت با مجموعه فیلم‌های «بورن»

مت دیمن مت دیمن ۱۸ ساله در کلاس درس، سال‌ها پیش از شهرت با مجموعه فیلم‌های «بورن»

 
یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 14:29 ::  نويسنده : آرین

 

نظر سنجی ای بین هزاران مسافر خطوط هوایی بریتانیا در خصوص زیباترین و جذابترین مهمانداران صورت گرفته است و در نتیجه خطوط هوایی ویرجین آتلانیک با 53% زیباترین مهمانداران را به خود اختصاص داد و سنگاپور با 18 % و اتحاد با 12% امارات 11% و ایرلاین با 6% مقامهای دوم تا پنجم را به خود اختصاص داده اند.
 

[تصویر: 843-mehmandar1_TikaFun.com.jpg]
 

در پی این نظر سنجی " جف فر" سخنگوی انجمن مستقل مهماندارن هواپیما ( APFA ) که حدود 18000 عضو در خطوط هوایی دارد طی گفتگویی با خبرنگاران لس آنجلس تایمز این نظر سنجی را بسیار توهین آمیز دانسته و می گوید که مهمانداران , به ویژه پس از حمله 11 سپتامبر به غیر از پذیرایی از مسافران مسئولیت بسیار مهمتری در طول پرواز دارند.

همچنین وی در ادامه میگوید: مهماندارن اولین پاسخ دهندگان به مسافران هستند و اعتقاد دارم که ظاهر افراد هیچ ربطی به این مسئله ندارد ." جف فر" خاطر نشان کرد از سال 1960 تا 1970 صرف نظر از جنسیت و ظاهر مهانداران برای انتحاب کارکنان خود بسیار تحت فشار بوده و انتخاب کارکنان را بر اساس توانایی و قابلیت افراد انجام داده است.
 

[تصویر: 844-mehmandar2_TikaFun.com.jpg]
یک شنبه 13 شهريور 1390برچسب:, :: 12:17 ::  نويسنده : آرین

 

 

سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:39 ::  نويسنده : آرین

 

مجموعه جوکهای جالب خنده دار ترکی آبادانی قزوینی و هرچی حرفای طنز  

سرسبزترین سبزها تقدیم تو باد . . . . . . . سازمان پخش علوفه دام
 
رشتیه██████████████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد
 
 
زن: توی روزنامه خوندم که توی هندوستان یک زن را به قیمت 10 دلار فروخته اند!!! بنظر تو این یک بی عدالتی نیست؟
شوهر: نه، اگر زن خوب و خوشگل و با وفایی باشه قیمتش مناسبه
 
 
تركه میره كلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش چیه؟ تركه میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: ببین، مثلا من اگر بخوام مشخصات زنم بگم، میگم: زن من 60 كیلو، قد بلند، موهای طلایی، ... تركه میگه: جناب سروان، زن من رو ولش كن، بریم زن تو رو پیدا كنیم
 
 
از یارو می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن
 
مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟
پسر بچه: آره مامان همه اش بفکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه
 
ترکه به پسرش می گه می خوام برات زن بگیرم. پسرش می گه نه حالا باشه. ترکه میگه دختر بیل گیتسه! نمی خوای؟ پسر خوشحال میشه میگه باشه! بعد ترکه میره پیش بیل گیتس و می گه دخترتو عروس نمی کنی؟ بیل گیتس می گه نه! میگه پسر من معاون رییس جمهوره ها! بیل گیتس لبخند می زنه و میگه باشه قبوله! بعد ترکه میره پیش رییس جمهور میگه معاون نمی خوای؟ میگه نه، چندتا دارم! میگه اگه داماد بیل گیتس باشه چی! رییس جمهور لبخند می زنه و میگه باشه!!
حالا بازم بگین ترکا هیچی سرشون نمیشه
  
 
 
ترکه را برای دفعه دوم، بجرم دزدیدن کفش میگیرن میبرنش دادگاه، قاضیه میگه: تو رو سه سال پیش هم بجرم کفش دزدی گرفته بودن، خجالت نمیکشی؟
ترکه میگه: آقای قاضی خودتان قضاوت کنید، آخه مگه یک جفت کفش بیشتر از سه سال کار میکنه؟
 


مومنان گرامی به علت سرمای شدید و صادرات گاز به بهشت؛ تا 1 هفته جهنم تعطیل میباشد؛ تا اطلاع ثانوی هر غلطی میخواهید بکنید
 
 
صاحب خانه: آی كمك، كمك! دزد!
دزد: داد نزن بابا! كمك لازم نیست، من با خودم چند نفر آورد م
 
به ترکه میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید، نبوت، امامت، ونک، رسالت
 
 
استاندار آذربایجان اعلام کرد: در صورت تشدید سرما ادارات امدادی نیز تعطیل خواهند شد و کار را به امام زمان واگذار خواهیم کرد!
 
 
یه ترکه قبر کن بوده، یه روز داشته یه مرده را خاک می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه ترکه داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش
 
مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم که جهنم هم وجود دارد
 
 
مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.
رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه.
مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای
 
 
دو تا خانم داشتن صحبت می کردند، اولی میگه: تو چرا از شوهرت طلاق گرفتی؟
دومی میگه: آخه من بهش گفتم 30،000 تومان بده برم آرایشگاه خودم خوشگل کنم، اون 300،000 تومان بهم داد
 
تركه داشته زنشو كتك میزده بهش میـگن مگه زنت چیكار كرده تركه میگه اگه میدونستم
چیــكار كرده كه میكشـتمش
 
 
تهرانیه داشت واسه آبادانیه لاف می زد که من یه سگ دارم وقتی می خواد بیاد تو خونه در می زنه. ابادانیه میگه: ولک مگه کلید نداره؟
 
جوکهای خود را برای سایت بفرستید تا با نام خود در سایت قرار دهیم 
سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:38 ::  نويسنده : آرین

 

اینم یه جور استرس 
 
 

 
 
تبلیغ سونی هم جالبه
 

 
لاستیک به این اندازه دیده بودید
 
 

 
 

 
 

 
استفاده بهینه از سرما
 
 
سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:10 ::  نويسنده : آرین

 

ترکه خرشو برده بود بفروشه یه لحظه غافل میشه میبینه خرش داره پول میشمره..
 
 
 تركه خوابش سنگین بوده، تختش میشكنه!
 
دوتا همسایه داشتند باهم حرف میزدند، اولی: چرا دیشب گربه اتون اینقدر سر و صدا میکرد؟
دومی: آخه بعد از اینکه قناری شما را خورد خیال کرد، مثل اون می تونه آواز بخونه!
 
آمریكاییه می خواد حال اردبیلیه رو بگیره میبرتش امریكا بهش میگه زمین رو بكن اونم می كنه. بعد از ده متر كندن میرسن به یه سیم. امریكاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم. تركه میگه حالا تو بیا بریم اردبیل. اونجا بهش یه بیل میده میگه بكن صد متر می كنن به هیچی نمیرسن تركه میگه این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم
 
 
اصفهانیه به کارگرش میگه: آمو ناهار و بیار، در مغازه رو هم قوفل کن.
پسر اصفهانیه که توی مغازه بوده میگه: آ بابا حقش بود که می گفتید، آمو در مغازه رو قوفل کن، آ بعد ناهار رو بیار.
اصفهانیه میگه: آ باریک الله، باریک الله، حقا که تو فرزند خلف خودمی!!!
 
همه‌ی ما به دانشگاه آزاد عشق می ورزیم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بی‌سواد مانده و در نتیجه معتاد می‌شدیم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از یاد خدا غافل می‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوی موفق مدیریت محروم شده و جامعه دچار بحران مدیریت می‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زیادی از وسایل آرایشی و لباسهای کوتاه و تنگ روی دست فروش
 
 
اولی: سگ خیلی خوبی داری، ... میشه نزدیكش شد؟
دومی: پس چی که میشه،... اگه نزدیك نشی كه نمی‌تونه گاز بگیره!
 
از لره میپرسن: «عشایر ذخایر انقلاب هستن یعنی چی؟»
میگه: فکر کنم یعنی، نفت که تموم بشه، میخوان اونا رو صادر کن!!
 
 
مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آتیه تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
زن: اتفاقاً نگرانی منم همینه که نکنه بلایی سرت نیاد!!!
 
 
یارو مریض بوده، میره دکتر. دکتر بعداز معاینات به خانواده اش میگه دیگه دیر شده و کاری براش نمیشه کرد، روزای آخر عمرشه، ببرینش خونه پیش خودتون باشه.
وقتی میرسن خونه یارو از زنش میپرسه: بالاخره دکتر چی گفت؟
زنش میگه: گفت هیچیت نیست فقط ضعیف شدی باید تقویت بشی.
یارو میگه: خوب پس اون گوسفندی رو که داریم بگو سر ببرند گوشتش را کباب کن بخورم یک کمی تقویت بشم.
زنش میگه: نه نه نه، اون گوسفند رو باید نگه داریم برای مراسم ختم!!
 
 
موقع سینه زنی بوده، مداحه میگه: حالا چراغها رو خاموش کنید می خوایم بریم کربلا.
بعد از سینه زنی میگه چراغها رو روشن کنید.
میبینه همه با یک چمدون بدستشون وایستادن حاضر و آماده.
مداحه میگه: شماها لرین؟
میگن: نه ما ترکیم، لرها رفتند سوار اتوبوس شدند.
سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:8 ::  نويسنده : آرین

 

مسافرکش مسافر مرد میبینه کنار میزنه سوارش میکنه و مسافر صندلی جلو میشینه یه

دقیقه بعد مسافر از راننده میپرسه :آقا منو میشناسی ؟راننده میگه : نه یهو راننده واسه یه

مسافر خانوم نگه میداره و خانومه عقب میشینه مسافر مرد از راننده دوباره میپرسه منو

میشناسی؟راننده میگه : نه. شما ؟مسافر مرد میگه : من عزرائیلم راننده میگه : برو بابا

اُسکول گیر آوردی؟ یهو خانومه از عقب به راننده میگه :ببخشید آقا شما دارین با کی حرف

میزنین؟ راننده تا اینو میشنوه ترمز میزنه و از ترس فرار میکنه. بعد زنه و مرده با هم ماشینو

میدزدن.

سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:5 ::  نويسنده : آرین

 

گدای جدید

zangetafrih.ir

تلوزیون دیدن پدر و بچه

zangetafrih.ir

بالاخره موفق شد

zangetafrih.ir

 

سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:4 ::  نويسنده : آرین

 

با سلام به همه دوستان خوب
مدتی هست که مسئله رای گیری در گوگل برای تغییر نام خلیج عربی به خلیج فارس مطرح هست
شاید این موضوع ربطی به فعالیت سایت نداشته باشد
اما فرصت کوتاهی مونده که لطف کنید اگه تمایل دارید این اتفاق بی افته به این سایت رفته:
www.persianorarabiangulf.com
و رای خود را به 
Persian Gulf اعمال کنید
در زیر رای گیری دو ستون هست که میگه چرا خلیج فارسی و چرا خلیج عربی!
برید ببینید عرب ها چه تبلیغی کردند
http://www.pic.iran-forum.ir/images/z9ildmq5z8f4iydnmfkc.jpg
با آرزوی سربلندی کشورمان
موفق باشید
با آرزوی 
عشق ابدی برای شما


سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:1 ::  نويسنده : آرین

 

یه نفر آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه!مملکت بخور بخوره


به غضنفر می گن چرا قرصات رو سر وقت نمی خوری ؟

میگه : می خوام میکروبا رو غافل گیر کنم.


یه نفر میره جبهه و از کمر به پایین بدنش قطع میشه.بهش میگن الان چه حسی داری؟میگه:حس میکنم تا کمر رفتم تو بهشت


به یه نفر میگن اگه رئیس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟میگه:اول دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم


یه نفر داداشش عروسی میکنه  شب عروسی میره پشت در اطاق عروس میشینه .میگن چرا اینجا نشستی ؟میگه :بابام گفته بعد داداشت نوبت توئه


احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!


 

 

 

وصیت بابای شاغلام:

دور قبرم آب صابون بریزین تا هر کی اومد بیفته! بخندم! روحم شاد شه بابا!


به غضنفر میگن سفر حج چطور بود ؟ میگه خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش!


پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!


یکی در خونشو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن!

سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 12:0 ::  نويسنده : آرین

 

کشیش یک کلیسا بعد از یه مدت میبینه کسانی‌ که میان پیشش برای اعتراف به گناهانشون،… معمولا خجالت میکشن و براشون سخته که به خیانتی که به همسرشون کردن اعتراف کنند، 

 
برای همین یه یکشنبه اعلام میکنه که از این به بعد هر کی‌ می‌خواد بیاد به خیانت به همسر اعتراف کنه برای اینکه راحت تر باشه، به جای اینکه بگه خیانت کردم بگه زمین خوردم.
ازاین موضوع سالها می‌گذره و کشیش پیر می‌شه و میمیره، کشیش بعدی که میاد بعد از یه مدت میره سراغ شهر دار و بهش میگه: من فکر کنم شما باید یه فکری به حال تعمیر خیابونهای محل بکنین، من از هر ۱۰۰تا اعترافی که میگیرم ۹۰ تاشون همین اطراف یه جایی خوردن زمین.

 
شهردار هم که دوزاریش میفته که قضیه چی‌ بوده و هیچ کس جریان رو بهش نگفته از خنده روده بر میشه.

 
کشیشه هم یک کم نگاهش میکنه وبعد میگه: ‌هه ‌هه ‌هه حالا هی‌ بخند ولی‌ همین زن خودت هفته‌ای نیست که دست کم ۳ بار زمین نخوره
سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 11:54 ::  نويسنده : آرین

 راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن!

 

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!

 

 
راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
 
راه ۴: وقتی از كسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
 
راه ۵: كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنین!
 
راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل كنین!
 
راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب كانال رو عوض كنین!
 
راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین كه اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
 
راه ۱۱: در یك جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین!
 
راه ۱۲: به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین!
 
راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك كنین!
 
راه ۱۵: موقع ناهار توی یك جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی كه چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف كنین!
 
راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین!
 
راه ۱۷: بوتیك چی رو وادار كنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچكدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
 
راه ۱۸: شمعهای كیك تولد دیگران رو فوت كنین!
 
راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین!
 
راه ۲۰: وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته!
 
راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین!
 
راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!
 
راه ۲۴: وقتی كسی در یك جمع جوك تعریف می كنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
 
راه ۲۵: چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین!
 
راه ۲۶: بادكنك بچه ها رو بتركونین!
 
راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بخندین!
 
راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه می كنه بهش بگین كه موی بلند بیشتر بهش میاد!
 
راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
 
راه ۳۰: كلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد!
 
راه۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین!
 
راه ۳۲: توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!
 
راه ۳۳: هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستكش دوستتون بهتره!﴾
 
راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
 
راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
 
راه ۳۶: دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین!
 
 راه ۳۷: عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین!
 
راه ۳۸: پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
 
راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین!
 
راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین!
 
راه ۴۱: موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین!
 
راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!
 
راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین!
 
راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
 
راه ۴۵: توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین!
 
راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین!
 
راه ۴۷: یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین!
 
راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه!
 
راه ۴۹: چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین!
 
راه ۵۰ : مطلب بزاری تو وبلاگت و راه ۶ و ۸ و ۱۴ و ۲۱ اون رو پاک کنی ....
سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 11:51 ::  نويسنده : آرین

 1- حسنی می افته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!

2- از حسنی نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه!
3- به حسنی خبر میدن كه بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشكی با عینک دودی !
4- به حسنی میگن: میدونی امام حسین كجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: كربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش!
5-  یه حسنی یهو  بی هـوا  میاد تو اتاق ، خفه میشه!    
6- حسنی دنبال دزد میكنه، از دزده جلو میزنه! 
7- حسنی با دو تا خیار در دست میره توی یك بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس بی زحمت این دوتا رو هم بشور!
8- حسنی میفته تو جوب،‌ سند میگذاره میاد بیرون!
9- حسنی خودشو میزنه به كوچة علی چپ، گم میشه! 
10- حسنی میره لباس فروشی،‌ میگه:‌ ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله.  حسنی میگه: بی‌زحمت دونخ بدین
11- حسنی زنگ میزنه 110میگه آقا صدی ده طرف میگه بله بفرمائید حسنی میگه بی انصاف تو بازار صدی پنج تومن میدن.
12- حسنی كلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره كلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میكنن! 

14- از حسنی می پرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبورعسل
حسنی میپرسن پس جواب خون شهدارا کی باید بده میگه خب معلومه آزمایشگاه 15- از
16- حسنی ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه
17- حسنی ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش
18- حسنی زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
19- حسنی می خواسته شیر داغ بخورد زیر پای گاوه آتیش روشن میكند 
20- حسنی زنگ خونه ی خودشونو می زنه وفرار میكنه                                    
21- حسنی میره بهشت زهرا  گل گیرش نمیاد كمپوت میبره.
22- حسنی پِِِشت بام خانه اش رو اسفالت می كنه اسفالت زیاد می اد سرعت گیر میزنه
23- یه روز به حسنی میگن چرا قرصاتو دیر می خوری مگه می خوام میكروب هارو قافل گیر كنم
34- به حسنی میگن خیلی آقایی میگه ما بیشتر
25- حسنی خوابش سنگین بوده، تختش میشكنه!!!
26-
 حسنی داشته با بچش گرگم به هوا بازی میكرده، یهو جو میگیردش بچشو میخوره!!!
27-به حسنی میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!! 
28- میخواستن حسنی رو ترور كنند، تو سشوارش بمب میگذارن!
29- حسنی یه كارت تلفن میخره، اول میده پرسش كنن!
30-حسنی می ره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی و سنگ میزنن درش میارن! 
31-از حسنی میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: ابیشو دیدی قرمزش.13- حسنی میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه
سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 11:42 ::  نويسنده : آرین

 

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید

سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 11:0 ::  نويسنده : آرین

۱) از یارو می پرسند:از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد.میگه شبکه ۳.میگن چرا؟میگه:آخه روش عکس ۳ تا نون بربریه!!

 

۲) به یارو میگن میدونی داداشت اچ ای وی داره؟میگه:نه بابا!اون که تا دیروز جی ال ایکس داشت!!!

۳)یارو قهرمان شنا میشه ازش می رسند:شما از کجا شروع کردید؟ میگه:از زمین خاکی!!!!!!!

۴)غضنفر از بچش چند سالته؟میگه ۱۳۰ سال.غضنفر میگه من هم سن و سال تو بودم ۱۶-۱۷ سالم بود!!!!

۵)غضنفر سوار آسانسور میشه میبینه نوشته:ظرفیت ۱۲ نفر.میگه:عجب بد بختیه ها!حالا ۱۱ نفر دیگه از کجا بیارم!!!!

۶)تو غضنفریه مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه داریوش میاد چهارم میشه!!!!!!!

لطفا پس از خواندن نظر دهید و ایمیل خود را برای گرفتن جواب بنویسید.

سه شنبه 8 شهريور 1390برچسب:, :: 11:0 ::  نويسنده : آرین

۱)جنگ ۱۰۰ ساله چند سال طول کشید؟

 

الف)۱۱۶ سال

ب)۹۹ سال

ج)۱۰۰ سال

د)۱۵۰ سال

۲)کلاه های پاناما در چه کشوری تولید می شد؟

الف)برزیل

ب)شیلی

ج)پاناما

د)اکوادور 

۳)روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟

الف)ژانویه

ب)سپتامبر

ج)اکتبر

د)نوامبر

۴)اسم شاه جرج ششم چه بود؟

الف)ادر

ب)آلبرت

ج)مانوئل

د)جرج

۵)نام جزایر قناری از کدام حیوان گرفته شده است؟

الف)قناری

ب) کانگرو

ج)توله سگ

د)موش

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لطفا جواب خود را به ایمیل آدرس arianfallah90@gmail.com بفرستید.یا نظر بدهید.منتظر جواب های خوب شما هستم.به زودی جواب ها را مینویسم و اسامی برندگان را می نویسم.

 

.: Weblog Themes By Pichak :.


پيوندها



ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:

برای ثبت نام در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید




آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 5
بازدید دیروز : 1
بازدید هفته : 5
بازدید ماه : 36
بازدید کل : 28509
تعداد مطالب : 66
تعداد نظرات : 38
تعداد آنلاین : 1